3 tip til hvordan man tilgir dine forældre

Og bliver selv en stor forælder

Billede af skalekar1992 / Pixabay
”Børn begynder med at elske deres forældre; efter en tid dømmer de dem; sjældent, hvis nogensinde, tilgir de dem ”
- Oscar Wilde

Alle forældre begynder som superhelte i deres børns øjne. Meget få kan leve op til titlen, når deres børn er voksen. Udtrykket "familiens fremmedgørelse" refererer til den følelsesmæssige afstand og tab af kærlighed inden for en familieenhed over et stykke tid. I henhold til forskning udført af Stand Alone, en britisk velgørenhedsorganisation, der støtter dem, der er fremmedgjorte fra deres slægtninge, er en ud af fem britiske familier påvirket af familiens fremmedgørelse. En amerikansk-baseret undersøgelse af 2.000 mor-barn-par fandt, at 10% af mødrene var fremmedgjort fra deres voksne børn. En anden undersøgelse i USA fandt, at mere end 40% af deltagerne havde oplevet familiens fremmedgørelse på et tidspunkt. I visse grupper af deltagere, såsom amerikanske universitetsstuderende, er fremmedgørelse næsten lige så almindelig som skilsmisse.

Der findes en stor gruppe mennesker, der har komplicerede og / toksiske forhold til deres forældre. Det er et enormt kompliceret problem at tackle - et spørgsmål, der kræver mange års rådgivning og selvstændigt arbejde for at imødekomme passende. De følgende tre eksempler er subjektive tip til, hvordan du begynder processen med at tilgive dine forældre, samtidig med at du lærer, hvordan du selv er en stor forælder.

Forstå deres barndom, før du kritiserer din egen

En af de mange udfordringer ved at komme ind i voksen alder er for første gang at se vores forældre som almindelige mennesker i stedet for at kende det. Hver forælder begår fejl, og disse fejl bliver mere og mere tydelige, når vi bliver ældre. Det er let for os at spille skyldspil. Vi siger ting som "Jeg er sådan, fordi min mor gjorde det" eller "Jeg siger det, fordi min far plejer at sige det"

I stedet for at spille offeret, burde vi undersøge vores forældres opdragelse, inden vi træffer egen dom. Overvej følgende: Sig, at du er vokset op med en meget kritisk far. Ligegyldigt hvad du opnåede, uanset hvor mange anerkendelser og prestigefyldte priser du har samlet, var intet nogensinde godt nok. Dette forstyrrer dig som barn, og på grund af din opdragelse er du blevet meget følsom over for kritik fra andre som voksen.

Standard for de fleste mennesker i denne situation er at beskylde deres forældre for den måde, de er på. Dette projicerer ansvaret på en anden end os selv - og det føles godt. Det er dog vigtigt at altid undersøge, hvad vores forældre var ved, da de voksede op. Måske havde de en lige så anstrengende far eller mor. Måske lider de af lav selvtillid, og den eneste måde, de ved, hvordan de skal klare det, er ved at lægge andre ned (hvilket er, hvad deres forældre gjorde). Det undskylder ikke deres adfærd på nogen måde, men det giver en væsentlig kontekst til den måde, vores forældre opfører sig på.

Uanset om det er dine forældre, din chef eller noget rykk på gaden, der sagde noget stødende, bliver folk langt mindre onde for os, når vi først har kigget bag gardinet - når vi først har gået i deres sko og forstået, hvad de har ' har været igennem. Du skal søge at forstå din forældres barndom, før du kritiserer din egen. Udvik empati for dem, og brug derefter denne empati til at overvinde din smerte. Empati er altid det første skridt mod tilgivelse.

Bevar følelsesmæssige og fysiske grænser - for dig alene

Mange familier forsøger at legemliggøre ordene "familie er for evigt" eller "kærlighed er ubetinget." Og selvom dette er en sød måde at tænke på familiedynamik på, er det ikke, hvordan et vellykket familiemiljø fungerer. Der er betingelser for hvert forhold, vi har, romantisk eller ej. Vi holder det firma, vi holder, fordi vores liv er bedre med dem i det. Men nogle gange er vi nødt til at sætte grænser med mennesker - både følelsesmæssige og fysiske.

Følelsesmæssige grænser omgiver normalt forbudte diskussionsemner eller en bestemt adfærd. At etablere klare retningslinjer og fortælle dine forældre, hvilke emner der er uden for grænserne, er et godt sted at starte. Disse emner vil være unikke for enhver situation, men målet er at forbedre din udveksling med dine forældre, så hvert møde er så positivt som muligt.

Fysiske grænser er lige så vigtige, især for dem med toksiske forældre-barn-forhold. Man kan tro, at det er let at holde afstand fra vores forældre, efter at de har skadet os, men det er utroligt vanskeligt for mange. Telefonen ringer, du ser, det er dem, der er en knude i halsen - sommerfugle i din mave. Hvis du svarer, bliver du udsat for en times lang samtale, der er følelsesmæssigt udmattende. Hvis du ikke henter dig, føler du dig skyldig. Det føles som en tab-tab-situation, men det behøver ikke. Vi har alle brug for plads fra vores forældre. Sådan genoplades og ofte forhindrer vi os i at sige noget dumt i øjeblikket.

For at tilgive vores forældre, må vi sætte og holde disse grænser. Det er i de øjeblikke af ensomhed, væk fra al den uorden, at vi er i stand til at tænke gennem de ting, der bringer os smerte og overvinde dem. Det vil være svært at kommunikere disse grænser med det første, men de fremskridt, du foretager, er værd at den akavede samtale.

Vær den bedste forælder, du kan være, ikke den, du ønsker du havde

Der er en klar sondring mellem at være en god forælder og at blive den forælder, du ønsker, du havde. Førstnævnte fokuserer på at være objektivt god, mens sidstnævnte er på udkig efter et subjektivt ønske. Forældre gør det gang på gang meget til deres forfærdelse for deres børn, som selvfølgelig har forskellige behov end deres forældre gjorde.

Der er et digt af W. Livingston Larned kaldet "Far glemmer." Hvis du ikke har læst den, er det værd at læse. Digtet skildrer historien om en far, der ved at indse, at han har forsømt sit barn hele sit liv, knæler ved sin søns seng, undskyldende og skamfuld. Digtet er hjerteknopende, men alt for reelt. Når vi bliver ældre og begynder at få egne børn, må vi acceptere, at vi vil begå fejl. Vi vil gøre det forkerte, give dårlige råd og overreagere, når alle vores børn ønskede, var et opmærksom øre. Hver forælder er dømt til denne skæbne, men vi kan være bedre. Ikke på en måde, som vi giver dem alt, hvad de (eller vi) nogensinde har ønsket - i stedet giver vi dem det liv og værktøjer, de har brug for for at få succes.

Målet for en god forælder er deres villighed til at ofre for deres børn. Ikke i den forstand at ofre sig selv, men vise en villighed til at ofre deres tid, energi og opmærksomhed for deres børn. Vi kan ikke gå tilbage i tiden eller bytte vores forældre ud som en leaset bil. Men vi kan vælge at implementere ovenstående regler og tilgive dem for deres fejl. Det er den eneste måde, vi selv kan komme videre og blive store forældre på.