Sådan håndteres en, der let fornærmet

Let fornærmet. Billede med tilladelse fra Shutterstock

Vi overlevede feriesæsonen, men måske bare næppe. Er det bare mig, eller var du også nødt til at beskæftige dig med et voksende antal mennesker, der ser ud til at blive fornærmet over ting - fjollede ting ... vigtige ting ... alt!?!

Så snart nogen gør det klart, at de er fornærmet, er det fristende at bare komme videre. Men hvad nu hvis du hele tiden har at gøre med denne person? Hvad hvis du faktisk føler dig dårligt ved at fornærme dem? Hvad hvis du har brug for en måde at omdirigere dine samtaler på snarere end at lade dem forringes?

Nå, der er håb.

Krænkede er ikke lige stødende

Den vigtigste ting at indse, når man tænker over, hvordan man skal håndtere en, der er fornærmet, er, at deres overtrædelse ikke nødvendigvis betyder, at du var stødende. Lad mig sige det igen.

En person kan blive fornærmet, uden at du har været stødende.

Det er virkelig vigtigt at huske.

Når du husker det, fjerner du den mest aversive del af behandlingen af ​​fornærmede mennesker - tilbøjeligheden til at stille spørgsmål til dig selv. Siger hun, at jeg er en dårlig person? Er jeg en dårlig person? Jeg tror ikke, jeg er en dårlig person.

Når du forstår, at nogen kan blive fornærmet uden at skulle tage ejerskab af disse følelser, giver det dig mulighed for at forblive rolig og deltage i en samtale. Du får ændringen til at lære og empati og sikre dit omdømme som en fornuftig person.

Fornærmelse er dybt personlig

At blive fornærmet er ikke en objektiv virkelighed. Der er ingen målestok for lovovertrædelse. Selvom jeg kan forestille mig, at hvis der var, ville den bruge Richter-skalaen… ”Ooo-ee, den kommentar var i størrelsesorden 7,3!” At blive fornærmet er et internt svar baseret på, hvordan en person fortolker en situation. Det er meget subjektivt. Det er ikke noget, du kan bevise eller modbevise. Hvis nogen er fornærmet, bliver de fornærmet.

Hvad er det næste?

Hvordan du reagerer, når du fornemmer (eller fortælles direkte), at nogen er fornærmet, siger meget om dig. Du har et par muligheder.

Mulighed nr. 1: Modsiger den fornærmede person, fortæl dem, hvorfor de tager fejl, ugyldigt generelt deres følelser. For eksempel, "Vær ikke latterlig, du er faktisk ikke fornærmet over DET!" Sikker, det er en mulighed. Ikke en god mulighed, men en mulighed.

Valgmulighed 2: modbevise udsagnets fornærmelse. For eksempel "Der er ikke noget galt med den vittighed. Det er ikke misogynistisk. Jeg elsker kvinder. Min mor er en kvinde, og hun finder den joke sjove! ”Denne strategi vil sandsynligvis ikke resultere i en pludselig ændring af hjertet fra den fornærmede person. Det er mere af strategien til fortsat grave for at komme ud af et hul.

Valgmulighed nr. 3: Skriv personen ud. Løs ikke at spilde din tid på nogen, der er så fjendtlig. Gå stå et andet sted. ”Jeg vil bare gå påfylde min drink, jeg kommer lige tilbage ...” I det mindste giver denne fremgangsmåde ikke fornærmelse mod kvæstelser, men det er den nøjagtige polariserende, træk tilbage i ekkokammertilgangen, der får os til problemer .

Valgmulighed 4: Rul over, give efter, føl dig vild med dig selv er også en mulighed. Du føler dig måske så dårligt over den person, der begår overtrædelse, at du ændrer din adfærd, måske unødvendigt. ”Åh min godhed, jeg havde ingen idé om, at det var stødende for dig at tale om regnskabsføring, jeg lover at jeg aldrig vil nævne dem igen!” I dette tilfælde lægger den fornærmede deres standarder på dig, hvilket ikke nødvendigvis er passende.

En bedre mulighed

1. Bekræft dine mistanker ved at dele det, du ser. ”Det ser ud som det, jeg sagde, ikke landede godt med dig.” Du vil snart vide, om personen begik en fornærmelse eller bare blev overrasket.

2. Hvis personen indrømmer at blive fornærmet, skal du ikke boltre sig. Begynd med at sige, "Det var ikke min hensigt at fornærme dig," eller "Jeg vidste ikke, at det var stødende for dig."

3. Stil et spørgsmål for at få personen til at tale. "Hvordan fortolkede du, hvad jeg sagde?" Eller "Hvad forstod jeg ikke?" Eller "Hvad skal jeg vide om, hvordan denne kommentar kunne fortolkes?"

4. Lyt efter ledetråde og prøv at finde ud af kilden til deres bekymring. Hvad er det der betyder for dem, at din kommentar eller opførsel ikke stemmer overens med?

5. Valider personen ved at reflektere det, du har hørt. Hvis de afslørede noget om deres perspektiv, skal du sørge for at vise dem, at du har det. "Jeg forstår det. Du er træt af "bean counter" -vittighederne, fordi du er træt af at bogføre altid bliver fremstillet som kedeligt. ”

6. Del din side. Hvis du vil, skal du benytte lejligheden til at dele, hvor du kommer fra. ”Jeg antager, at jeg bare reagerede på, hvor meget af vores tid det brugte til at gå over økonomi til ting, der allerede er sket. Jeg vil tale om, hvad jeg skal gøre næste! ”

7. Lær og tilpas dig. Var der noget, du nu forstår, der får dig til at genoverveje din holdning? I så fald skal du ændre din melodi fra nu af. Er du stadig forpligtet til dit punkt, men er villig til at ramme det anderledes, så det er mindre tilbøjeligt til at forårsage forseelse? Fantastisk, det vil være en forbedring.

8. Tak personen for samtalen. Selvom du ikke er enig med dem. Selv hvis dit perspektiv ikke ændrede en iota, tak for dem. I det mindste lærte du noget, du smed en stærkere forbindelse. Bare en enkel, ”Tak for at hjælpe mig med at se dit synspunkt” vil være tilstrækkeligt.

Vi bliver meget polariserede for nylig. Desværre giver vi os ikke muligheden for at lære noget eller arbejde igennem det, fordi vi alt for let bliver fornærmet af, at en anden overtræder.

Når nogen bliver fornærmet af noget, du sagde, skal du skubbe igennem det, og begge lærer måske noget.

For flere tip og værktøjer til, hvordan du administrerer de rodede ting på dit team, kan du abonnere på lianedavey.com.