Billede: Annie Spratt

Sådan ved du, om du er nok

Hvis jeg bad dig om at gå til dit lokale hospital for fødeafdeling og bruge et par minutter på at kigge gennem vinduet på de babyer, der er født i dag, så kom tilbage og fortæl mig, hvilken der ikke er nok ... kunne du gøre det?

Dette er et spørgsmål, jeg hørte stillet af Vancouver-traumeterapeut Marshall Willensky, som jeg var så heldig at studere sammen med for flere år siden.
Hvordan er det, at vi er i stand til at se helt nye mennesker, der ikke har gjort andet end ankom og har brug for… godt… ALT, som nok, men alligevel lever vi i en kronisk usikkerhedsmæssig tilstand omkring vores egen nokhed? Især når vi overvejer, at intet menneske er FØDT neurotisk, hvilket stærkt tyder på, at de babyer, du lige forestillede dig, føler sig temmelig sikre på, at de er nok.

Dette rejser det åbenlyse spørgsmål. Hvad går galt mellem vores ankomst som spædbørn, som instinktivt ved, at vi er nok, og de børn, unge og voksne, vi bliver, som tror, ​​at vi ikke er det?

Og hvorfor resulterer dette i, at vi går i latterlige længder for at bevise, at vi ER nok, bliver bekymrede, udmattede, deprimerede og syge i processen? Dette inkluderer vores seneste digitale besættelse med at redigere vores realiteter til et omhyggeligt konstrueret 'socialt selv', som vi inderligt håber vil overholde alt, hvad vi mener er nok.

Hvad sker der her?

Det er sandsynligt, at svaret er forbundet med det, som videnskabsmænd kalder vores 'tilknytningsdrev', som ser ud til at være en af ​​de mest dybe drivere for menneskelig adfærd.

Fra et biologisk perspektiv er vores drev til at 'knytte' hinanden så grundlæggende, at vi i det væsentlige er flokpattedyr. Vi ved instinktivt fra fødslen, at vi ikke overlever uden besætningen. (Husk de nyfødte, der stadig har brug for ALT, der leveres til dem?)

Det betyder, at vi kommer til verden med DNA kodet til at gøre to ting, så snart vi er i stand. Én, hvad vi end kan for at blive på radaren for vores familiers opmærksomhed for at øge chancerne for, at de vil imødekomme vores overlevelsesbehov. Og to (især hvis vi har søskende) sikre, at vores familie har brug for os til noget unikt, så de ikke bare glemmer os og forlader os på en tankstation på en familietur.

Den første af disse instinkter betyder, at øjnekontakt, berøring, stemme, Cheerios og hverdagens interaktion med vores familiemedlemmer var ALT for os som små. Vi ville have taget 100% af opmærksomheden fra dem omkring os, hvert sekund af dagen, hvis det havde været tilgængeligt.

Faktisk oplevede vi en følelse af frakobling fra vores plejere som en potentiel trussel mod vores overlevelse, hvilket gjorde os ekstremt ængstelige.

Nogle forskere har mistanke om, at derfor er små mennesker så forbandede søde - det får folk til at ønske at se på os oftere.

Men den virkelighed, som enhver forælder ved, er, at der ikke er nogen måde, vi kan give ansigt til ansigt opmærksomhed på en baby eller et lille barn hvert minut på dagen.

Især når vi ikke opdrager børn i landsbyer med masser af plejere, men isoleret i eneboliger, hvor vi også er forpligtet til at gøre alt andet for at overleve vores lille stamme.

Dette behov for tilknytning til overlevelse er det, hvor ting bliver interessant for vores centrale spørgsmål om at miste vores oprindelige fornemmelse af nok-ness.

Det ser ud til, at når små mennesker oplever de uundgåelige øjeblikke af uopmærksomhed fra vores plejere, antager vi, at det er VI, der pludselig ikke er nok til at lukke opmærksomhedsgabet, og vi prøver hårdere at få det tilbage.

Dette er begyndelsen på en udmattende tendens til ikke kun at tro, at alt handler om os, men at vi skal arbejde så hårdt som muligt for at være værdig til folks pleje.

Det er en adaptiv strategi, der er tilbage fra at prøve at få hjælp, da vi var bogstaveligt talt hjælpeløse.

Det er faktisk ikke et dårligt system fra et overlevelsesperspektiv. Hvad hvis spædbørn og småbørn reagerede på forældrenes fravær som dette: Mor & far ser ud til at have glemt, at jeg er her, skru dem fast, jeg vil bare ignorere dem. Vi ville være døde af sult, mens vores forældre endelig sov længe nok til at komme os efter den uærlige 49 timers arbejdskraft, vi kørte ind på.

I stedet gjorde vi, hvad vi måtte; hvirvle, græde, grine, pege, skrige, slå, og når vi engang havde et par ord, grib objekter og råb: ”Ma! Da! Yook! Yook! ”Med stigende lydstyrke, indtil de måtte se ud.

Først da kunne vi øjeblikkeligt slappe af igen, vel vidende, at vi var tilbage på deres radar og derfor havde en rimelig chance for at overleve.

Det andet instinkt, imperativet om, at vi skal høre 'unikt', er muligvis forbundet med det faktum, at vores forfædre overlevede nogle ret forfærdelige situationer. I det mindste gjorde de succesrige. Disse omfattede oversvømmelser, krig, migration, hungersnød og så videre. De havde heller ikke adgang til pålidelig fødselskontrol, hvilket betyder, at de var nødt til at tage nogle forfærdelige valg. Forestil dig at du har fire børn, og der er en alvorlig madmangel. Hvis du prøver at fodre alle fire børn gennem vinteren, dør de ALLE. Så hvem vælger du?

Det er en forfærdelig tanke, og ingen kan lide at tale om det, men sandheden er, at vi er efterkommere til de børn, der blev valgt.

Hvilket betyder, at det er skrevet i vores DNA-dagbog, at vi ikke kun skal TILBAGE med vores familier, men også adskille os som SPECIALER for dem på en eller anden måde.

Det er ikke underligt, at søskendes rivalisering kan være så intens. Det hjælper også med at forklare, hvorfor din 'oprørske' bror og din 'konkurrencedygtige højpresterende' søster efterlod dig intet andet valg end at blive den 'fredsskabende omsorgsperson'. Det var alt sammen en del af det ubevidste 'intet barn, der blev efterladt', at være på radaren .

Så hvis vi alle var nødt til at køre den samme vedhæftningsspænding med høj indsats for at overleve vores lange barndomsafhængighed, er det grunden til, at vi har en tilbageværende tendens til at føle os dybt nede i vores ordløse mave, at vi ikke er nok.

Dette er faktisk fint, hvis det ikke skaber problemer for dig. Måske tror du endda, at kontinuerlig selvforbedring af en person, der aldrig føler sig godt nok er en positiv ting. Dine forældre og lærere har måske også lært dig at tro på dette, fordi de også troede på det.

Men en af ​​de mest problematiske opførsler, der fører til den nuværende epidemi af angst og depression, er en trættende tendens til at prøve for hårdt for længe på det, vi tror, ​​vi skal gøre i stedet for at stole på strømmen i vores eget liv.

Men at have tillid til dig selv er vigtigt, da når du først gør ting, der betyder noget for dig, vil du arbejde hårdt, virkelig hårdt og være glad for at gøre det. På grund af dette kan det være en idé at overveje, hvad der er nødvendigt for at genoplive din egen organiske følelse af nok-ness, før du starter din næste Must-Try-Harder List.

For at finde vej tilbage til vores medfødte følelse af at være nok, hjælper det med at fokusere på en åbenlyst kendsgerning, vi måske har overset, når barndommen var forbi: barndommen er forbi.

Vi overlevede. Vi gjorde det. Vi voksede op. Vi har vores egne ressourcer, et kørekort, en bankkonto, vi ved, hvordan man læser kort, handler, laver røræg, skriver, Google ting, stemmer, betaler regninger og gør vores eget vaskeri. Vi har voksne voksne, som også har ressourcer, og som nogle gange endda hjælper os med at flytte vores ting til gengæld for pizza. Vi har naboer og medarbejdere, vi kan bede om råd. Vi kan købe vores egne Cheerios og køre os selv til fodboldøvelse. Vi bor sandsynligvis ikke engang sammen med mor og far eller vil ikke være meget længere. Vi fik det med succes i barndommen i live.

De ø-baserede japanske soldater, der mistede radiokontakten med hovedkvarteret i slutningen af ​​2. verdenskrig holdt pligtopfyldende opmærksomhed på fjendens fly i flere år, uden at indse, at Japan havde overgivet. Det er, indtil de endelig blev husket, genforlovet, bragt hjem og tildelt stor ære af den japanske regering og det japanske folk. De yngre dele af os selv er snarere som disse soldater, der forbliver årvågne, fast i fortiden, glemt og troende på, at de kun kan overleve ved at gøre, hvad de gjorde for at med succes 'forblive på radaren', mens vi var helt afhængige af vores familier.

Men hvad nu hvis krigen er forbi?

Hvad kan det betyde at genoprette radiokontakt med dit yngre selv, give en opdatering, bringe dem hjem til det sted, hvor du bor NU?

Hvad hvis du takkede dem for den utrolige service, de gav for at hjælpe dig med at komme ud af barndommen i live og så lade dem have det sjovt ved at hjælpe dig med at give, hvad du føler dig kaldet til at give verden i dag - så du ikke til sidst dør skuffet.

En Google-søgning efter definitionen af ​​"nok" giver 845.000.000 resultater. (Er det nok 'nok' for os?) En hurtig scanning afslørede imidlertid en særlig kortfattet definition, som jeg elskede. Tilstrækkelig til formålet.

Hvad er dit formål lige i dette øjeblik? Vil du komme til slutningen af ​​denne artikel? At beslutte, hvad jeg skal lave til middag? At forberede til et møde? At få dine sko og køre til gymnastiksalen? At fortælle nogen, at du elsker dem? At male et værelse? At notere den idé, du havde i går? At rengøre badekar? At studere til en eksamen? At skrive en undskyldning? At tage en vanskelig beslutning? At tage det næste trin på en lang rejse?

Tænk nu tilbage på de nyfødte, du havde forestillet dig. Gør hvad de gør et øjeblik. Bare træk vejret. Føl dit hjerte slå. Se på dine hænder. Mærk sving i albuerne. Føler dine indre organer, der arbejder sammen for at understøtte din fuldstændig uigenkaldelige eksistens. Mærk varmen, der genereres af deres tavse, dansende dans, der stråler ud fra midten af ​​din krop, ud forbi din hud og ind i rummet omkring dig, som en cirkel af lys omkring en stearinlysflamme. Være. Vær dig selv.

Du er tilstrækkelig til formålet. Du er nok.

Hvordan ved du det?

Du ved det, fordi du blev født med at vide.