Sådan stjæler jeg min trashy, men alligevel livlige strand-snavs-look

Sidste uge nævnte en barista på min yndlingscafé, at hun kunne godt lide min ”overflod af, um,” og angav løst alt, hvad jeg havde på. ”Dit skab skal være så farverigt.” Hun har ret: Min garderobe ser ikke ud i modsætning til en samling kostumer til Jimmy Buffetts nye komedie-musikalske ekstravaganza Escape to Margaritaville. Længe før jeg forlod New York til det solrige Californien, ville jeg kun nogensinde klæde mig til en beruset eftermiddag på stranden.

Hvordan mestrede jeg dette "Look"-look fra DayGlo, der glæder både ansatte, familie og serviceindustrien? År med smække tiki-cocktails og bo i en souvenirbod på Santa Cruz-promenaden. Ja, det kræver en indsats for at virke som om du bryder dig lidt om det. Men jeg er glad for at afsløre mine metoder her. Forbered dig på at blive fuldstændig vasket.

Trin 1: Tank toppe

Enhver, der kender mig, ved, at kernen i min modefølsomhed er en dyb bænk af fantastiske tank toppe. Indtil du kommer ind i tankspilet, kan du ikke håbe at forstå, hvor meget disse ærmer holder dig tilbage. Tanke er utroligt alsidige, dejlige til både langdistanceløb og ved at passere på sofaen efter et par eftermiddags bong rips. Når temperaturen falder til under 75 grader, kan du smide en hættetrøje eller trykke på knappen.

Mot slutningen af ​​college var stort set hver eneste skjorte, jeg ejede, en stupende V-hals. Billederne fra den æra er nu meget pinlige for mig, men V var et vigtigt springbræt på vej til #tanklife. Hvis du føler dig usikker på et så drastisk træk, skal du gøre hvad jeg gjorde og starte med et køb med lav risiko: Få en $ 8 tank fra Walmart med et øl-logo på. Bær dette til en poolfest eller baghaven BBQ, og voila, du er den køligste, mest tilgængelige person der.

Fra det tidspunkt er min anbefaling at opsøge tanke, der er ekstremt bløde (vil ikke chafe disse brystvorter), helst overdimensioneret (dette handler om komfort, ikke sprænge dine pecs) og måske have en bisarr eller sjov tekst. Denne “Weed Limit 69” -tank fra indie-beklædningslinjen Seibei har en tendens til at få masser af kommentarer. En fyr, der så det, råbte: "Begræns dig ikke, bro!"

Bortset fra det, prøv at få en jævn blanding af dristige tropiske nuancer og tanke med en hvid eller grå base, fordi disse er lettere at koordinere med andet tøj. Forresten, lad dig ikke narre af tanktoppe, der ikke har en stor øjet krave - de er dybest set T-shirts med armene rippet ud, og det er ikke i tankens ånd, er det? Personligt er jeg kommet til at føle mig let kvalt af ”normale” kraver. Plus de viser ikke mit brysthår.

Trin 2: Shorts

Når det er køligt, skal jeg bære jeans. Men som et tøj er de stadig mystiske for mig. Efter at have plaget mig over et par i mødelokalet og besluttet, at de helt sikkert er perfekte til mig, er der stadig en 50/50 chance for at jeg vil fortryde købet et par uger senere. Shorts er imidlertid næsten idiotbestandige. Alt hvad du behøver er en fornemmelse af din talje størrelse.

Overraskende nok kan du finde solide shorts på Express, et sted, hvis tøj virker hovedsageligt rettet mod dudes i marketing, der skal gå direkte fra Casual Friday til en shitty natklub med en grundlæggende dress code. Disse blå drenge, du ser ovenfor, er linned eller noget. Helt ærligt er det mig ligeglad - de er lette og stopper over knæet, hvilket er alt, hvad der betyder noget.

Du vil også have nogle denimafbrydelser i rotation. Jeg plejede selv at trimme gamle par jeans med en saks, men kneppet det ofte, ligesom du vil; følg i stedet dine instanser fra syvende klasse og køb dem til salg hos American Eagle. (De har en form for elastisk elastisk linning i disse dage, så du vil ikke trække en knap med din all-nacho-diæt.) Endelig er der denne enestående slags shorts overalt på det seneste, kaldet "joggere", måske? De er også elastiske, holdt op med et løbebånd. Jeg har en overdådig sweats version, som jeg brister rundt i derhjemme, og disse fra Urban Outfitters:

Side note: Køb alt med ananas mønster. Det er heller ikke min flade røv på billedet.

Trin 3: Sko og sandaler

I modsætning til min ganske gennemsnitlige pik er mine fødder underligt store, en størrelse over hvad enhver skoforretning bærer. Så mine muligheder er begrænset til hvad jeg kan finde online. Når jeg ønsker at binde et meget sommerligt tøj sammen, tager jeg mine blomster-trykte Nikes eller vintage grønne Pumas med pastel-no-show sokker. (Jeg er opmærksom på, at hele ideen om ikke-show sokker er, at de ikke viser, men hvid formår stadig at blive kedelig.) Ellers er jeg stort set forpligtet til mine Sperry Top-Sider Bahama 2-øjes bådsko , som du hellere skulle tro, aldrig har kendt en sokkes bomulds kys. Jeg vil ikke råde dig til at lugte interiøret, som bliver klistret i varmen, men forbandet, hvis disse hvalpe ikke får mig til at ligne en fyr, der har taget en karibisk ferie eller stod i nærheden af ​​en yacht en gang.

Hvad angår sandaler ... ja, hvis du er en mand med tæerne udsat, er du bestemt behandlet som en krigsforbryder. Kan også omfavne det og gå efter de mest forfærdelige lysbilleder rundt. Jeg er sådan en fan af disse dumme jungle camo flops fra New Balance, at da jeg mistede mit første sæt efter en nat med Too Many Margaritas, bestilte jeg øjeblikkeligt udskiftninger.

Helvede ja. Denne æstetik kommer virkelig sammen. Jeg kan næsten lugte solskoldningen.

Trin # 4: Lag

Undertiden kan stranden være kølig, og du har brug for noget varmere med (ugh) lange ærmer. Det er dog min opfattelse, at bortset fra de fiskertrøjer, der engang var tilgængelige fra American Apparel - jeg opbevarer tre af dem, inklusive en slags lavendel, som jeg betragter som "enhjørning-farvet", har detailhandlere produceret næsten intet anstændigt langs disse linjer i det sidste årti. Mine sweatshirts på dette tidspunkt af spillet er vintage investeringer. Ditto min reversible jakke, der er rutet klud på den ene side og vandtæt materiale på den anden. For så vidt angår ærmeløst overtøj, har jeg en gammel puffy vest, der holder op som kun syntetisk 1970-skrammespand, plus en sleazy tank-hættetrøje, der kaldte til mig i en Oakland sparsommelig butik på trods af min aggressive uinteresse i surfing.

Der er også en vatteret Polo-jakke, jeg snappede op, da jeg så Hipster Cop (kan du huske den bro?) Iført noget lignende under Occupy Wall Street. Men det dyreste sartorialkøb, jeg har foretaget i nyere hukommelse - jeg kan retfærdiggøre det, fordi jeg fejrede mit nye job her på MEL, og denne artikel er blandt menneskehedens kronepræstationer - var en Kauai lynlås-hættetrøje fra Aviator Nation. Jeg er ked af at have brugt hawaiisk kultur, men det er den hyggeligste struktur, som min værdiløse krop nogensinde har kendt.

Jeg ville være forladt, hvis jeg ikke nævnte en anden sjov fordel ved lagene: Mønsterklynge! Sørg for, at dine knap-skjorter er a) vævstynde; b) rynkeresistent; og c) højt som helvede.

Hvis min søster samtykker til at optræde på et foto sammen med mig, må jeg gøre noget rigtigt.

Trin 5: Hatte og nuancer

Det kraniale tilbehør er en chance for at skubbe din vibe ind i "total wastoid" territorium, så lad dem ikke passere. Da jeg konstant mister mine hatte under bilsæder og snapper mine solbriller i to, når jeg bliver riled og spiller flip cup med drengene, har jeg en politik om at få dem intetsteds udover tankstationer, 7-Elevens, apoteker og brugte butikker , hvor de er i rigeligt billigt forsyning og passende pæn til mine behov.

Tror du, at trucker hatfad var forbi i 2008?

Stil er cyklisk, min gode tæve.

Ikke meget andet at sige om dette undtagen: Undtænk det ikke. Du er allerede smuk papirkurven.

Trin 6: Formeltøj

BÆR ALDRIG FORMELLE KLÆDER, HVIS DU KAN HJÆLPE DET. I tilfælde af at du ikke kan slippe af med et bryllup, skal du sørge for at overtræde forventningerne på en eller anden måde. Jeg kan godt lide at krydre lejligheden med hvide bukser efter Labor Day eller et Pikachu-slips. Pæn.

Trin # 7: Husk, at intet betyder noget

Mine retningslinjer kan kun tage dig indtil videre, og når du møder et hårdt valg i samlingen af ​​det ultimative kystslacker-ensemble, vil du naturligvis bede om yderligere råd. Men jeg har for travlt med at pisse mit eget liv til at håndtere din selvtillidskrise. Bare husk dig selv: Der er ingen regler; mode blev opfundet af rige anemiker med hjerneorme; og enhver tøj, der letter din rejse gennem denne fugtige butt-crack af historien er værd. Hent slipsfarve tilbage. Stjæl en cowboy hat. Vær dum.

Det er jeg bestemt.

Hvis alt andet mislykkes, er selvfølgelig fuld nøgenhed en stærk sidste udvej - hvis ikke det uundgåelige træk. En dag håber jeg, at du kan være sammen med mig på denne top af couture: Den oppustelige pizzaskive. Det er en vej ned ad den doven flod, men følg palmerne, så gør du det.

Godspeed. Vi mødes igen, når du også er blevet en cheeseburger i paradis.

Miles Klee er medarbejderforfatter hos MEL. Han skrev sidst folk, der blev virale for racistiske sammenbrud.

Flere mil: