Sådan overlever og trives som en meget følsom person med Shonda Moralis

Et interview med Phil La Duke

Ær dine gaver. Hvad er ulemperne ved disse HSP-træk, der tidligere er blevet set (af dig eller andre) som negative? Hvad er fordelene og positive bivirkningerne ved høj følsomhed? Hvordan kan du udnytte dem som din supermagt?

Som en del af vores serie om, hvordan man overlever og trives som en meget følsom person, havde jeg fornøjelsen af ​​at interviewe Shonda Moralis.

Shonda Moralis, MSW, LCSW, er en kvindes mindful empowerment coach, taler og psykoterapeut i privat praksis. Grundlægger af BEA HIVE, et månedligt online-medlemskab for travle, ambitiøse kvinder, der ønsker at gå af hamsterhjulet og spille større på 5 minutter om dagen, mener Shonda, at når kvinder styrker sig selv og skaber livsbalance, frigiver de kapaciteten til utrolige resultater. Forfatter af den prisvindende Breathe, Mama, Breathe: 5-Minute Mindfulness for travle moms and Breathe, Empower, Achiev: 5-Minute Mindfulness for Women Who Do It All, Shonda bor i Pennsylvania med sin mand og to børn, elsker at lege udenfor, bestræber sig på at øve det, hun prædiker, og er flerårigt fascineret af, hvad der får folk til at krydse.

Tak så meget for at gøre dette med os! Kan du fortælle vores læsere lidt om dig selv og hvad du gør professionelt?

Jeg kan godt lide at holde min karriere interessant og varieret og dele min tid mellem at skrive, samarbejde, tale og behandle psykoterapiklienter i min private praksis. Jeg elsker at læse, lære, følge min nysgerrighed og dele det, jeg opdager. Jeg er en stor tro på, at med enkle, vedvarende små skift i vane kan vi alle skabe liv, der lyser os op. Jeg er en kone og mor til to børn i alderen otte og atten.

Kan du hjælpe med at definere for vores læsere, hvad der menes med en meget følsom person? Betyder det simpelthen, at følelser let såres eller fornærmes?

Den meget følsomme person (eller følsom forarbejdningsfølsomhed) er en medfødt egenskab, der berører femten til tyve procent af den voksne befolkning. Som med alle træk findes der følsomhed på et kontinuum. Let sårede følelser er kun et aspekt af mange. Fordi hjernerne fra HSP'er behandler og reflekterer dybt over deres interne og eksterne verdener, bliver de også lettere overvældet og overdimuleret. De har en tendens til at observere før de handler, og foretrækker at analysere deres oplevelser mere dybtgående. HSP'er er også kreative, samvittighedsfulde og bemærker detaljer, som andre måske ikke har. Ifølge undersøgelser er omkring halvfjerds procent af HSP'er introverte, hvilket betyder, at modintuitivt er hele tredive procent af HSP'er ekstroverter.

Har en meget følsom person en højere grad af empati over for andre? Er en meget følsom person fornærmet af sårende bemærkninger om andre mennesker?

Ja og ofte. HSP'er har en stærk følelse af empati og følelsesmæssig reaktion, hvilket fører til det høje følsomhedsniveau - følelsesmæssigt, mentalt, fysisk og adfærdsmæssigt. Fordi de har empati så stærkt med andre, oplever de også andres smerter og sårer mere akut også. HSP'er kan bestemt føle sig fornærmet på andres vegne.

Har en meget følsom person større problemer med visse dele af populærkulturen, underholdning eller nyheder, der skildrer følelsesmæssig eller fysisk smerte? Kan du forklare eller fortælle en historie?

Mens mange ikke-HSP'er måske ser en film og forestiller sig, hvordan karaktererne føles, oplever HSP'er stærkt i deres egne kroppe, hvordan de forestiller sig karaktererne føler sig negativt eller positivt. Ulempen er, at HSP'er oplever lykke, glæde og ærefrygt mere skarpt. Ulempen er naturligvis også deres akutte personlige ubehagelige oplevelse af den observerede fysiske og følelsesmæssige smerte.

Kan du venligst dele en historie om, hvordan en yderst følsom karakter skabte problemer for nogen på arbejdet eller socialt?

Sarah, en nylig college grad, har været i terapi for at behandle følelser af angst i det forløbne år. Idet hun identificerede hendes HSP-natur ved hjælp af sin terapeut, lærte Sarah med vilje at etablere og beskytte egenplejevaner designet til at genoplade hendes overdrevne batterier. Når hun anerkender, hvor vigtigt dette er for hendes velvære og evne til at klare livet på daglig basis som en HSP, mediterede Sarah, tog lange udendørs løb og læste rigeligt og tilbragte masser af tid i solo-sysler.

Det er indtil for et par måneder siden, da Sam kom med. Sara blev præsenteret for Sam på en kollegas fest, hvor de, når de tilsluttes øjeblikkeligt, stal af til et stille hjørne for at diskutere deres fælles kærlighed til musik, bøger og udendørs. Fra det øjeblik var de to næsten uadskillelige. Inden længe, ​​dog begyndte Sarah at føle sig irritabel, når der var for meget samlet tid, og fandt sig selv i en stadig mere solotid.

Først blev Sam fornærmet, da Sarah blev stille, ville være alene eller længtes efter at flygte fra en fest, lige da det var ved at komme i gang. Sarah kæmpede med, hvordan hun skulle bede om, hvad hun havde brug for, og havde svært ved, selv for sig selv, at forene sit behov for tid alene med hendes uddybende, smedede følelser for Sam.

Sarahs terapeut opfordrede hende til at dele sin oplevelse som HSP med Sam - hvordan det påvirker hendes tanker, følelser og opførsel - så Sam bedre kan forstå og respektere deres forskelle. I stedet for at tilpasse Sarahs solo-trang, lærte Sam at tilskynde hende til at passe til sine egne behov, herunder regelmæssigt at bruge tid alene.

Havde Sarah ikke været så selvbevidst og åbent kommunikativ med Sam, ville hendes behov for at genoplade sandsynligvis have ført til en eventuel klynge mellem de to. Selvom partnere uden HSP-kvaliteter muligvis ikke helt forstår det indre liv i deres elskede HSP, kan de med en dosis sund kommunikation blive uddannet og tilpasse sig deres partners behov, begge lever lykkeligt nogensinde - sammen. (Og Sam og Sarah går stadig stærkt.)

Hvornår stiger den gennemsnitlige persons følsomhedsniveau over den samfundsmæssige norm? Hvornår ses man som ”for følsom”?

En egenskab stiger over den samfundsmæssige norm, når det påvirker ens funktion på arbejde, hjemme eller livet generelt. På det tidspunkt HSP'er anerkender deres følsomhed for, hvad det er, vil de ofte have fået at vide mange gange i løbet af deres liv, at de er "for følsomme." Ens barometer over følsomhed afhænger også af kultur, opdragelse og hvordan følsomhed er blevet indrammet af indflydelsesrige tal gennem deres levetid.

Når en persons følsomhed fortsat påvirker deres personlige eller professionelle liv negativt, kan det være på tide at søge vejledning hos en terapeut - ikke så meget for at træne følsomheden ud af dem, men at lære at tilpasse sig og klare sig i en verden, der ikke altid er befordrende til udfordringerne ved en HSP.

Jeg er sikker på, at det at være yderst følsomt også giver en bestemt fordel. Kan du fortælle os et par fordele, som meget følsomme mennesker har?

HSP'er er mere intuitive, omsorgsfulde, empatiske og derfor drevet til at handle på andres vegne. De er fantasifulde, kreative og dybtænkende. HSP'er er også meget opmærksomme, fornemmer nuancerede følelser og stemmeintonationer og er dygtige til at læse ikke-verbale. (Det vil sige, hvad der ikke siges, men kommunikeres via kropssprog, af andre.)

Kan du dele en historie, som du er kommet over, hvor stor følsomhed faktisk var en fordel?

I slutningen af ​​arbejdsdagen var Tara, en HSP-psykoterapeut, på vej ud for at hente sine børn fra skolen. Da hendes kontortelefon begyndte at ringe, overvejede hun kort at lade opkaldet gå til telefonsvarer, men svarede spontant i stedet. I den anden ende spurgte en mand om en kommende klasse, hun var vært for. Tara følte sig roligt sukke og beklagede sin impulsivitet. Jeg kunne have returneret opkaldet om morgenen, tænkte hun. Nu ville hun komme for sent til sine børn.

Klar til at afslutte opkaldet, noget subtilt i mandens stemme fik Tara til at pause, sætte sig lige op i sin stol og fortsatte med at tale. Hun ville senere fortælle, at intet om hans ord selv overførte nød; det var den dybt triste intonation i hans stemme, der advarede hende.

Efter et par minutters blid sondering indrømmede den unge mand, at han faktisk følte sig aktivt selvmord. Tara, som medfølgende coachede ham undervejs, forblev på telefonen, indtil han kørte hen til ER og blev indlagt til behandling, hvor hendes yderst opmærksomme evner ret sandsynligvis redde hans liv. Beroliget af mødet, indså Tara, hvor uvurderlig hendes evne til at tune ind i andres følelser kunne være. Da hun nåede hendes børn og beskrev den usikre situation, blev hendes langsomhed tilgivet.

Der synes ikke at være nogen skade ved at være alt for empatisk. Hvad er grænsen mellem at være empatisk og at være meget følsom?

Uanset om vi simpelthen er empatiske eller meget følsomme, opstår der problemer, når vi ikke med vilje sætter sunde grænser. At etablere og opretholde sunde grænser betyder, at vi let kan skelne mellem vores egne og andres tanker og følelser. Vi anerkender, at vi ikke kan ordne nogen anden - at selvom vi måske vejleder og støtter dem, er de nødt til at udføre arbejdet selv. Undertiden indebærer dette, at man accepterer, at den anden person muligvis forbliver fast i deres egne usunde mønstre.

Selvom HSP'er er stærkt trukket for at hjælpe de nødlidende, kan de muligvis blive mindet om, at de ikke alene kan redde hele verden og alle dens indbyggere. Ikke alt kan løses, og ikke alle ønsker at blive løst. At vælge at hjælpe på klart definerede måder og samtidig tage sig af egenpleje er et HSPs bedste valg for at forhindre udbrændthed.

Sociale medier kan ofte være tilfældigt krævende. Hvordan påvirker sociale medier en meget følsom person? Hvordan kan en meget følsom person udnytte fordelene ved sociale medier uden at blive trukket ned af det?

Dette gælder ikke kun HSP'er, men for os alle!

Husk, at de fleste mennesker kun deler det positive højdepunkt i deres liv. Alle kæmper nogle gange.

Når du genkender en misundelse, skal du reflektere over, hvad det er der slæber mod dig. Mere formål i dit liv? Sociale forbindelser? Eventyr? Sund livsstil? Hvad er en lille ændring, du kan foretage i retning af denne ambition?

Stop med at sammenligne. Eller snarere, når du bemærker, at du sammenligner dig selv med andre, tilbyder dig selv en smule medfølelse, så vender din opmærksomhed tilbage til dit eget liv, og hvad det er, du faktisk har kontrol over.

Brug sociale medier i små doser. Vær opmærksom på, hvordan du har det, når du har brugt tid med det. Trist? Misundelig? Deflateret? Demoraliseret? I bekræftende fald skal du være opmærksom og justere i overensstemmelse hermed. Brug af en timer til en kort daglig indtjekning eller periodiske faste medier i sociale medier kan hjælpe.

Hvordan vil du råde din patient til at reagere, hvis noget de hører eller ser generer eller påvirker dem, men andre kommenterer, at det bliver smålig, eller at det er mindre?

Først og fremmest er din oplevelse din oplevelse. Det påhviler ikke andre at minimere eller ugyldige. Simpelthen fordi en anden opfatter det anderledes, gør ikke din opfattelse mindre relevant eller reel. Ær det og ejer det.

Vælg dine slag. Bare fordi du føler dig såret, betyder det ikke, at det nødvendigvis er værd at konfrontere. I stedet kan der være tidspunkter, du vælger at lægge mærke til, navngive oplevelsen, tilbyde dig selv medfølelse og derefter lade den passere. Bemærk, at dette ikke er det samme som kondonering eller tilladelse af illoyal behandling, men snarere med vilje at beslutte, hvornår det er værd at din energi og tid til at tackle det.

Brug ”Jeg føler udsagn” til at formidle din indre verden. Jeg føler mig såret, når du taler til mig på den måde. Det føles som om du er vred på mig, når du bruger den tone. Jeg følte mig overvældet og udmattet, da vi var ved den overfyldte begivenhed. Kommuniker selv din opfattelse.

Få et udefra perspektiv. Del situationen med en betroet ven eller terapeut, som objektivt kan vurdere din oplevelse og tilbyde alternative perspektiver, når det er relevant.

Hvilke strategier anbefaler du dine patienter for at overvinde de udfordringer, der følger med at være for følsomme, uden at ændre deres pleje og empatiske karakter?

Øv opmærksomhed.

Man kan lære at føle sig fuldt ud og blive udløst af eksterne stimuli og ikke reagere. Denne tilgang er anderledes end at udfylde følelser eller foregive at de ikke findes. En sund måde at tackle er at genkende, navngive, tillade (ikke modstå eller kæmpe imod) og derefter vælge, hvordan man skal reagere. Først da skifter vi ud af reaktivitetstilstand. I denne korte pause kan vi sætte spørgsmålstegn ved historien, vi fortæller os selv om situationen og vurdere dens gyldighed, sværhedsgrad og behov for handling.

Find en terapeut, der hæder dine HSP-kvaliteter og kan hjælpe dig med at udnytte de ledsagende supermagter.

Øv dig selvpleje religiøst.

Uddan dine kære om, hvordan det er at være en HSP.

Hvad er de "myter", som du gerne vil fordrive om at være en meget følsom person? Kan du forklare, hvad du mener?

At HSP'er er bevidst dramatiske.

Følsomhed er en medfødt egenskab. HSP'er tager og behandler stimuli mere intenst, derfor er deres oplevelser lige så reelle og præcise som for ikke-HSP'er.

At de aldrig vil ændre sig.

Den gode nyhed er, at meget følsomme typer venligst kan træne sig selv til at skifte mere mod midten af ​​følsomhedskontinuumet, ved at lære at bruge nogle af de positive HSP-attributter, såsom empati, intuition og samvittighedsfuldhed som supermagter, mens de flytter deres tankegang for at minimere skadelige.

At være en HSP er negativt.

Som vi har set, er der masser af beundringsværdige HSP-træk.

Som du ved er en af ​​udfordringerne ved at være en meget følsom person den skadelige og afvisende følelse af "hvorfor kan du ikke bare stoppe med at være så følsom?" Hvad tror du skal gøres for at gøre det klart, at det bare ikke fungerer på den måde?

Artikler som dette er en god start! Vi er nødt til at uddanne offentligheden om HSP'er, ikke kun for at de bedre kan forstå, men også for at øge tolerancen og værdsættelsen af ​​alle vores forskelle, oplevelser og reaktioner. Kvaliteter, der betragtes som underskud, kan næsten altid omdannes til styrker, hvis vi er villige til at være åbne og nysgerrige.

Kan du dele med os dine “5 ting, du skal vide for at overleve og trives som en meget følsom person? Giv en historie eller et eksempel til hver.

  1. Kend dig selv. Selvbevidsthed er magtfuld og nøglen til at styre livet som en HSP. Start en daglig meditationspraksis for at øge opmærksomheden på dine tanker, krops fornemmelser, følelser og adfærd. Først da kan du alvorligt forbedre din evne til selvregulering.
  2. Ær dine gaver. Hvad er ulemperne ved disse HSP-træk, der tidligere er blevet set (af dig eller andre) som negative? Hvad er fordelene og positive bivirkningerne ved høj følsomhed? Hvordan kan du udnytte dem som din supermagt?
  3. Uddan de omkring dig. Del denne artikel med dem. Fortæl dem, hvordan det føles at være dig.
  4. Brug dine gaver til brug. Hvad ringer til dig? Du skal muligvis regere med dit ønske om at redde verden, men vælg under alle omstændigheder en sag, der taler til dig, dykke ind og komme i gang.
  5. Øv dig selvpleje. Meditation, træning, solotid, sunde grænser. Kontakt en terapeut, hvis du kæmper.

Du er en person med stor indflydelse. Hvis du kunne inspirere en bevægelse, der ville give mest mulig godhed for det største antal mennesker, hvad ville det da være? Du ved aldrig, hvad din idé kan udløse.

Jeg elsker at bringe opmærksom empowerment til mennesker, så de kan gå af hamsterhjulet med travlhed, spille større og løsrive deres supermagter i verden. Jeg tror, ​​at når vi får adgang til lidt ro i vores liv, åbner vi mulighed for store resultater og bidrag til det større gode. Verden har brug for os!

Hvordan kan vores læsere følge dig online?

www.shondamoralis.net Instagram shonda.moralis Facebook @ shonda.moralis.7

Tak for denne fantastiske indsigt. Vi sætter stor pris på den tid, du har brugt på dette.

Om forfatteren

Phil La Duke er en populær taler og forfatter med mere end 500 værker på tryk. Han har bidraget til iværksætter, Monster, Thrive Global og offentliggøres på alle beboede kontinenter. Hans første bog er et visceralt, ikke-fastholdt blik på arbejdstageres sikkerhed. Jeg ved, at mine sko er ubundne! Pas dig selv. En Iconoclasts syn på arbejdernes sikkerhed. Hans seneste bog er Lone Gunman: Omskrivning af håndbogen om forebyggelse af vold mod arbejdspladsen opført som nr. 16 på Pretty Progressive magasins liste over 49 bøger, som magtfulde kvinder studerer detaljeret. Hans tredje bog, Blod i mine lommer er blod på dine hænder forventes i marts efterfulgt af Loving An Addict: Collateral Damage Of the Opioid Epidemic, der skulle frigives i juni. Følg Phil på Twitter @philladuke eller læs hans ugentlige blog www.philladuke.wordpress.com