At lære at give op

Jeg begyndte at falde fra hinanden i foråret 2016, i løbet af mit juniorår på Georgia Tech.

Skole- og karrierepres havde været stigende i måneder - venner og klassekammerater diskuterede MCAT-klasser og interviews til $ 75.000 jobtilbud ved frokostbordet, mens jeg så for mig et andet år på en skole, hvor jeg følte jeg ikke hørte hjemme.

Jeg havde forpligtet mig til flere aktiviteter, end jeg var i stand til at håndtere - nogle jeg var interesseret i, og nogle, som jeg ikke gjorde. Ud over skolastisk pres og karrierepres, sluttede jeg et langvarigt forhold og følte en vis følelse af ujordet mani i måneder efter. I kaoset ved eksistensen på Tech vendte angsten og depressionen, jeg havde arbejdet så hårdt igennem min ungdomstid til at begrave, tilbage i sin fuldt kødede, voksne form.

Det begyndte som den lejlighedsvis jeg ikke kan føle. Jeg kan ikke gå til kapitel i aften. Jeg kan ikke afslutte det papir i aften - jeg tager de ti point væk. Jeg kan ikke vågne op. Jeg kan ikke gå til det gruppemøde. Det kan ikke føles vokset til et kæmpe monster af kan ikke, og jeg fik på en eller anden måde forbi, mens jeg knap var i stand til at bruge mit akademiske minimum.

Mens jeg var begyndt at bruge ressourcer til mental sundhed på campus, betød deres evne til at gøre lidt mere end at give trøst om hjemlengsel og vanskeligt skolearbejde, at jeg fortsatte med at spiral. Lægen, der blev tildelt mig på Frimærkepsykiatrien, lyttede tålmodig og gav mig en recept til rådgivning og først Zoloft - men når det gjorde depressionen værre, end det gjorde angsten bedre, prozac. Det hjalp heller ikke.

Jeg søgte først på campusrådgivning, fordi jeg var heldig nok til at have en omfattende sundhedsforsikring i området. Uanset min forsikringsstatus var det næsten umuligt at finde en terapeut, der accepterede patienter inden for Atlanta's ekspansive netværk. Den første terapeut, jeg så i Atlanta, spurgte mig, om jeg vidste, at jeg "brugte humor som en mestringsmekanisme." Den anden virkede frustreret over min manglende evne til at klare dagligt.

Overvældet af Atlanta's umådeligt utilgængelige marked for mental sundhedspleje, tog jeg til Georgia Tech's Counselling Center. De informerede mig om, at de ikke havde de nødvendige ressourcer til at give mig den slags langtidspleje, jeg havde brug for.

Jeg tilbragte sommeren samme år ofte alene. Jeg flyttede ind i et hus 10 minutter væk fra campus og blev isoleret fra både mine værelseskammerater og verden omkring mig. Jeg kom knap til mit 25-timers ugentlige job på campus og tilbragte mine dage med at sove væk den angst, som jeg ikke kunne bære for at møde, da jeg var vågen.

Da efterårssemesteret for mit ældre år ankom, kæmpede jeg uden held med det stigende ansvar, herunder en exec-stilling i min sorority, som jeg modede over at tage mere hver dag. Jeg følte, at jeg druknede i de ting, som jeg følte mig ude af stand til.

Jeg blev syg - jeg brugte hver dag på at kæmpe for kvalme og kunne næppe kvæle et halvt måltid mellem klasserne. Jeg havde mistet 15 pund og spildt væk, men de, som jeg kendte mig, kunne kun fantasere om, hvor godt jeg så ud. Og på nogle måder havde jeg aldrig set bedre ud. Jeg brugte en times tid besættelse af, hvad jeg skulle have på mig, før jeg forlod huset hver dag. Jeg sørgede for altid at se perfekt ud.

Mens jeg så perfekt udefra, blev mit sind oversvømmet med konstant panik og frygt. Nogle gange ville jeg miste hele uger i hukommelsen. Jeg gjorde ting, som jeg ikke anerkender som værende mig selv. Mine venner gik væk, usikre på, hvordan de kunne hjælpe mig. Jeg skubbede bort mine støttesystemer og dem, der rakte en hjælpende hånd, fordi jeg ikke vidste, hvordan jeg skulle tage det.

Jeg kunne næppe forlade mit hus. Jeg havde ikke været i en klasse eller afsluttet en opgave i uger. Jeg var syg hele tiden; Jeg kunne næppe spise og spildt væk fra rummet og sengen, som jeg aldrig forlod. Thanksgiving kom, og december ankom, og det var, da jeg befandt mig med mine arme pakket rundt om min mor en weekend før finalen, græd og indrømmede for hende, at jeg ikke kunne vende tilbage til Georgia Tech.

Jeg kom hjem, og jeg tilbragte hver dag i uger ubesværet med at vandre rundt i huset, ujævn og ubrugelig, og undrede mig over, hvorfor jeg ikke kunne stoppe med at græde. Jeg prøvede at tænke på at være færdig med mine ufuldstændige, men hver gang jeg overvejede at skrive en anden artikel eller studere til den sidste finale, gik min hjerne i højen. Min hals blev tæt på, jeg kunne mærke, at galden steg i maven. Jeg ville vende tilbage til sengen og stirre i loftet og sige, at jeg skulle til det i morgen. I morgen føler jeg mig bedre.

Jeg afsluttede aldrig disse klasser. Hvad jeg gjorde, var imidlertid at begynde at tage en ny medicin mod angst og virkelig tale med en terapeut og regelmæssigt. Jeg fik et job på en travl lokal kaffebar og indså, at jeg trives i servicebranchen. Jeg rejste en hvalp. Jeg kom ind i et forhold, og jeg kom ud af et. Jeg fik nye venner. Jeg begyndte at forkæle mine lidenskaber.

Langsomt og efterhånden begyndte jeg at føle mig bedre.

Noget, som litteraturen om bedring fra mental sygdom ikke nødvendigvis kommunikerer, er, at du efter bedring ofte forstår dig selv anderledes, end du gjorde før. Livet som du forestiller dig det ser ikke det samme ud.

I disse nye forståelser indså jeg, at jeg aldrig ville vende tilbage til Georgia Tech. Jeg kunne ikke sætte mig igennem presset fra college igen, før jeg virkelig vidste, hvordan jeg ville have, at mit liv skulle se ud.

Fordi jeg ikke længere skulle bekymre mig om at skrive det bedste papir i klassen, begyndte jeg at forstå, hvordan det pres, jeg havde udøvet mig selv gennem hele min akademiske karriere, havde muteret visionen om min fremtid til noget, jeg ikke engang følte mig forbundet til. Jeg var hårdt besat af at være en akademisk højprester uden at indse, at slutmålet var noget, jeg ikke engang ville have for mig selv.

Og da jeg gik længere nede på kaninhullet i videregående uddannelser, blev hullerne i mit liv, som jeg havde forstået det, bredere. Jeg havde ingen idé om, hvem jeg var, eller hvordan jeg passer ind i verdenen omkring mig. De fleste dage kunne jeg næppe have forestillet mig dagens slutning, meget mindre den slags person, jeg ønskede at være ved eksamen.

Da jeg droppede ud og begyndte at arbejde, begyndte jeg at forstå mig selv som en person snarere end en studerende. Jeg begyndte at føle mig hel igen. Jeg forkælet mig og hentede hobbyer, som jeg huskede at have haft før college. Jeg begyndte at tegne igen. Jeg rodede gennem støvede gamle sparsommelige butikker for $ 8 Ferregamo-hæle. Jeg købte en symaskine og begyndte at lære mig at sy. Jeg huskede, hvordan det var at gøre med de ting, jeg ville, og snart huskede jeg, hvordan det var at føle, som om jeg med succes og heldigt kunne klare det gennem hver dag.

Mens jeg begyndte at blive hel igen, kæmpede jeg stadig med den sygdom, der havde gjort eksistensen så vanskelig i skolen, og det vil jeg altid. En diagnose af en autoimmun lidelse, der påvirker min mavekanal, blandt andre dele af min krop, betyder, at jeg sandsynligvis altid vil være i krig med den. Og denne krig raser stærkere, når jeg føler mig ængstelig eller deprimeret - kvalme fortsætter i flere dage efter at noget stressende sker, eller jeg spiser forkert mad.

At leve med en autoimmun lidelse betyder, at jeg er nødt til at ramme mit liv omkring hvad der får mit sind og min krop til at føle sig godt. Stress tærer en krop på kroppen, og mange af os, der lever med kronisk sygdom, kæmper for den med medicin snarere end livsstilsændringer. En kombination af begge holder for det meste minen i skak.

Noget andet, jeg har fundet ved bedring, er, at når angsten trækker sig tilbage, er det meget lettere at forestille sig fremtiden, som jeg vil have den. Når jeg bliver bekendt med mig selv igen, lærer jeg igen, hvad jeg vil have ud af min fremtid, og hvordan jeg skaber de ting, jeg er god til. Når jeg føler mig klar til at gå tilbage til skolen, planlægger jeg at få min grad i socialt arbejde. Og i mellemtiden vil jeg fortsætte med at arbejde og leve mit liv, som jeg vil, fordi skole altid vil være der, og jeg har hele tiden i verden.

Der er stadig masser af bøjler at springe igennem. Jeg bliver nødt til at gå i skole igen og gøre ting, der synes uovervindelig vanskelige. Men jeg kender mig nu, og disse bøjler synes meget mindre højt fra jorden.

Jeg skriver dette nu, for når jeg ser omkring mig på 22 år gammel, ser jeg så mange af mine kammerater kæmpe for at nå det gennem college. Jeg ser det hos Georgia Tech, og jeg ser det på UGA, og jeg ser det overalt. Det er så let at føle sig fanget i at tænke, at der kun er en udvej, og at hvis du ikke klarer det der, er du mislykkedes.

Men succes eller fiasko er ikke de eneste to muligheder. Der er altid en anden udvej. Der er altid en plan C. Der er så mange måder at leve liv på, som ikke er dikteret af ideer om akademisk succes, og hvis en af ​​disse er mere sand for dig selv, så fortsæt det.

Det er okay at give op nu, fordi du har hele dit 100-årige liv foran dig og 22 er for tidligt til at forpligte sig til at være elendig.