Når du ikke kan huske, hvordan du trækker vejret

Og stress truer med at få dig til at køle over.

Foto af Velizar Ivanov på Unsplash

Udslæt på bagsiden af ​​min hals kommer tilbage inden for 48 timer efter landing i Paris.

Når jeg bemærker en kløe, føler jeg, at den fortællede hævede buler, et sikkert tegn på, at min krop er begyndt at blive høstet. Hver gang stress kommer til grænseoverskridelige niveauer, sender min krop signaler til at tvinge mig til at bremse.

Desværre er disse blevet de nye normale i de sidste par måneder. Kvalme og ingen appetit er en del af mit daglige liv, søvnløshed viser intet tegn på at mindske, og angst klemmer luften ud af lungerne flere gange om dagen.

Stress er en sumobrydere lavet af is, der sidder på mit bryst.

På trods af termoserne med varmt vand altid ved min side, de lag, jeg har på, og de mange kopper te, er jeg kold hele tiden. Det betyder, at alle mine muskler er stramme, og alt gør ondt, uanset hvad jeg gør. Når jeg er ude og omkring, har jeg indtryk af at flyde og ikke være helt her overhovedet, et spøgelse i mit eget liv.

Indrømmet, mine er usædvanlige omstændigheder. Jeg har lige beskyttet mit amerikanske liv, så jeg kunne støtte min far i Paris, da min stedmor gennemgår yderligere behandling af kræft i fase IV.

Selvom jeg prøver at være så afslappet som muligt, er min far forbavset af angst og er ikke i stand til at slappe af. I stedet for er hans foretrukne kommunikationsmåde konfrontation og konstant klager. Begge er vanskelige at ignorere, da jeg ikke er vant til dem, men min stedmor klarer sig ganske godt, selvom hun indrømmer, at det bærer hende ud.

Så jeg prøver at mægle, en menneskelig buffer mellem to mennesker, der er bange for fremtiden.

Og efter fem år fordybet af depression og lukke væk i et tomt ægteskab, har jeg ikke nøjagtigt en støttestruktur på plads.

Jeg har tilbage med at holde min egen hånd igen. Stadig. Altid.

Selvom jeg sjældent er alene, er ensomhed min konstante ledsager.

At leve med familien, mens du higer efter lidt privatliv, er kilden til meget konsternation. Meget som jeg gerne vil give mine følelser frie tøfter, kan jeg ikke, for at gøre det ville invitere til yderligere spørgsmål. I stedet prøver jeg at være så iøjnefaldende som muligt, en beroligende tilstedeværelse i baggrunden snarere end en stram kugle med rå nerver.

Men der er en permanent hockeypuck i min hals. Det gør det vanskeligt at spise og synke ubehageligt, en plig i stedet for den fornøjelse, det altid har været. Heldigvis holder jeg fodring torturen til en gang daglig gang og springer undertiden over en dag for at give min krop hvile.

Dette er ikke ideelle parametre, når du prøver at genopbygge et liv fra bunden, som jeg har gjort siden sommeren. Stress er også en konstant trussel mod kreativitet. Jeg forbliver hårdt engageret i at redde mit eget liv, jeg arbejder hårdt og vil selv skubbe igennem enhver hindring, jeg støder på, men musen er vinglende. Dens tilstedeværelse er flygtig, kommer ind og ud af fokus, og til tider falmer til sort.

Og selvom der ikke er noget, der får mig til at føle mig mere komplet og gennemført, kan jeg aldrig tage musen for givet.

Frygten for at miste min skrivestemme er allestedsnærværende, og at være tilbage i Europa udmugrer gamle dæmoner, som jeg er dårligt rustet til at tackle. For eksempel skal jeg hver dag møde resterne af en barndom og ungdom, der er spejlet i traumer og vold i hjemmet. Jeg er måske voksen nu, men mine forældre ser stadig på mig som en ulykkelig baby, der klager verden og ser på den spurgte med store blågrønne øjne. For dem er jeg mindre end den person, jeg blev, ikke helt voksen, ikke helt i stand, ikke helt af sund sind.

Jeg er en fremmed blandt mine egne.

Da jeg ikke ved, hvordan jeg beskytter mig mod total fremmedgørelse, holder jeg hovedet nede og skriver på.

Jeg er en gratis elektron, der findes i et liminalrum mellem nutiden og en fremtid, der måske bare fungerer, hvis musen ikke kæmper for mig. Min krop ved ikke, om jeg skal omfavne kamp eller flugt, så det gør begge dele på samme tid.

Når du er så dybt interesseret i alt og alle, er stress en standard autonom reaktion. Og det eneste, jeg kan gøre ved det, er at gå til siden og prøve at formulere den.

Skrivning forbliver mit alt: mit levebrød, min ene mestringsmekanisme, den ene vej ud af dette usigelige rod, der går for et liv.

Min hud prikker og forbrænder, men mine fingre er så kolde, at de ikke længere danser på tastaturet.

Jeg har spillet den samme sang på en løkke i et stykke tid nu og slugt tårerne tilbage, jeg kan ikke lade mig kaste. Tidligere måtte jeg orientere min mor om at se min far og stedmor igen i morgen for første gang i mange, mange år. Far er i en alder af tyve år på fem år, og min stedmor ser altid ud som om hun har brug for et kram. ”Mor, jeg beder dig, uanset hvad du gør, skal du ikke sprænge i tårer,” siger jeg hende og forklarer, at det at være så positivt og optimistisk som muligt omkring min stedmor er nøglen. Min mor er en depressiv og følsom over for en fejl. Potentialet for, at dette møde går meget galt, er enormt, og hvis en af ​​os brister i tårer, vil vi alle sammen.

I mangel af nogen, jeg kan tale med i dag, propper jeg min hjerne med sang og lyd for at fortsætte. Musik er den stærke arm, der trækker mig tilbage fra synkehullet, hver gang jeg kommer for tæt på kanten. Når jeg er opmærksom på, at dette er farlige tider, er jeg aldrig på høj opmærksomhed, da jeg prøver at afbalancere familiens imperativer med mit arbejde. Mit håb er, at hvis jeg viser vilje og anvender så meget opfindsomhed, som jeg kan mønstre, kan musen bare holde sig rundt.

Sidstnævnte har ført mig til at forsøge at sætte hullet i mit hjerte, den del af mig, der faldt i søvn, da jeg forlod mit atlantiske ø hjem for flere år siden. På det tidspunkt var jeg blevet dybt integreret i det lokale samfund, flydende på et sprog, jeg lærte på gaden, og som jeg brugte i en professionel kapacitet til pressearbejde.

Mod alle odds samler jeg den op igen og spreder ud teksten. Og at tvinge min hjerne til at tænke på et tredje sprog ved siden af ​​de to, der udgør min hver dag, fungerer som en øjeblikkelig flugtpod, som jeg kan bord om bord, når jeg er overvældet.

Mens mange mennesker har den sunde fornuft at tage et skridt tilbage, isolere, hvile, genoplade og omgruppe, når det bliver hårdt, skal jeg gøre mere af det, der giver mig liv. Sådan prøver jeg at fremkalde usædvanlige løsninger på alle mine lidelser, idet jeg stoler på, at de vises, når jeg mest har brug for dem.

Kærlighed rippes altid ud og klæber, så jeg hænger fast ved mit hjerte i det kære liv og lader det gå som det er det eneste kompas, jeg har fået.

Kærlighed søger og bygger løsninger, da den konstant tilpasser sig nye parametre og ødelægger den ikke.

Derfor er inerti ikke en mulighed, og at gå tilbage betyder, at jeg kunne gå glip af alt det gode, der ikke er sket endnu. Jeg stoler på det, fordi det er det, jeg bygger, og denne urokkelige tro på fremtiden er det, der bærer mig.

I sidste ende, hvad er en stress, men en mental kamp mellem håb og frygt?

Jeg er en fransk-amerikansk uafhængig journalist med base i Frankrig og det nordvestlige stillehav. Hvis du kan lide katte, så find mig på Instagram. Følg fuglen for at fortsætte samtalen. For e-mail og alt andet deets i bio.